הנה עשרה דרכים שלא יעזרו לך להציל את הנישואים שלך. זוהירשימה חלקית שלהטעויות שאנשים עושים כשהם רוצים להציל את הנישואין שלהם.
לפעמים, הדרך טובה ביותר הוא ללמוד מטעויות של אחרים, ולא לעשות את זה בעצמך.
אל תעשה כלום – אל תדאג, המשבר (בעיה, מצב, אירוע, איום, וכו') יעבור
זוהי הגישה הישנה והטובה של "לקבור את ראש בחול". המציאות היא, שאין זה סביר כי המשבר פשוט יעבור. בואו נהיה כנים: לאורך זמן, אסטרטגיה זו גורמת לצבירה של יותר ויותר טינה, ולבסוף, הכול מתפרק. אתה יכול להראות מופתע בשלב זה, אבל עמוק בפנים אתה יודע שכבר יותר מידי זמן אתה מתעלם מדברים.
בסופו של דבר משברי נישואים נושאים על גבם השפעה מצטברת, לעיתים נדירות יש בום גדול ופתאום נגמרים הנישואין. לרוב יש בעיה שמתעלמים ממנה והיא מתוספת לבעיות אחרות שהתעלמת מהן. לבסוף נוצר כל כך הרבה הרבה תסכול שממוטט את "בית קלפים".
לכן, האסטרטגיה חסרת תועלת הראשונה היא : פשוט לא לעשות כלום!
סרב לקבל כל עזרה מבחוץ, אתה יכול לעשות את זה בעצמך
כאשר אתה נמצא בעיצומו של משבר נישואים, זה לא הזמן "להבין את זה". אחד הציטוטים האהובים עליי הוא מאלברט איינשטיין, "אותה רמת חשיבה שיצרה את הבעיה לא תפתור את הבעיה." כלומר, כאשר משתמשים בתהליכי החשיבה שהובילו לצרות, קשה למצוא הדרך לצאת מהבעיה.
כולנו נתקעים בדפוסי החשיבה שלנו. ברגע שאנו קובעים אותם, אנחנו לא משתנים בהרבה.
תחשוב על זה: האם נכונה העובדה שכל טענות הזוגיות שלך עוקבות בעצם אחרי אותו דפוס. האם שגרת היומיום שלך אינה קבועה פחות או יותר? כולם אוהבים את השגרה המוכרת ושינוי מהוה קצת איום. אפילו השגרה הכואבת טובה יותר מאשר הלא ידוע – לפחות זה מה שאנחנו נוטים להאמין.
הבעיה היא, שכאשר אנחנו מוצאים את עצמנו תקועים, בלי עזרה ומידע מבחוץ, שום דבר לא ישתנה, גם אם מאוד תרצה את השינוי.
מצא קצת "ייעוץ חינם". חינם זה טוב, נכון?
כמעט תמיד , עצה בחינם שווה בדיוק את המחיר שלה – שום דבר
כשאתה נפגע , אתה מחפש יעוץ רפואי חינם? או כאשר אתה צריך ייעוץ משפטי בענין חשוב, אתה רוצה ייעוץ משפטי חינם ?
אז למה , כאשר מערכת היחסים החשובה ביותר שלך בסכנה, אתה מנסה לתקן אותה בכמה עצות בחינם ?
אנחנו חיים בחברה של מסחר ועסקאות. העסקאות עוזרות לנו להשיג את מה שאין לנו . וידע אינו שונה. אנשים בעלי ידע בנושאים הדרושים לך, יתנו אותו רק לעיתים רחוקות בחינם.
השאלה האמיתית היא בכמה אתה באמת מעריך את מערכת היחסים שלך ? אם אמרתי לך שאתה יכול לחסוך 100,000 שקלים באופן מיידי, היית מוכן לשלם כדי לדעת איך? ובכן, זהו בממוצע העלות הפיננסית של גירושין בישראל. אם תציל את הנישואין שלך תוכל לחסוך את הכסף הזה.
ומה לגבי חיי נישואין נפלאים , מלאי אהבה ושלוה? מהו השווי של זה? כמה כסף תהיה מוכן להוציא על חיים כאלו. אנשים מוכנים לשלם על כוס קפה, ארוחה במסעדה, חפיסת סיגריות או בקבוק יין. ואז, כשהם מחפשים עצה שתציל את הנישואין, הם רוצים למצוא עצות בחינם.
בטווח הארוך, עצה בחינם תהיה כנראה יקרה יותר ממה שאתה יכול לשער ומה שאתה יכול להרשות לעצמך.
קנה כמה ספרים טובים בנושא והשאר אותם על הכוננית ליד המיטה
אולי בת הזוג שלך תחשוב שאתה עושה משהו!
סופרים לא אוהבים להודות בכך, אבל הנתונים הסטטיסטיים מראים כילמעלה מ80% מספרי העזרה עצמית שנמכרים מעולם לא נקראו.
תאר לעצמךאת זה, התשובה עשויה להיות שם.
החלטת להשקיע בזוגיות שלך, אולי בגללשהעטיפה נראתה מושכת, אולי בגלל שמישהו המליץ על הספראו בגללהייתנואש.
ואז, הספר מונח על הכוננית ליד המיטה מתחת למגזינים, מתחת לעיתון היומי אולי מתחת לספר המתח החדש שהתחלת לקרוא.ואז פתאום, הספר שיכול להציל את הנישואין שלך הולך לאיבוד.
מידע שיכול להציל את הנישואין שלך, תקוע בתחתית ערימת ספרים, ואף אחד אפילו לא פותח אותו.נשמע מוכר? אם כך, הגיע הזמן לנער את האבק מהמידע הזה ולקרוא, לפחות תן לזה סיכוי.כבר השקעת את הכסף שלך בזה. למה לא לנסות?
קראת את הספר, יש לך רעיונות אבל אל תעשה עם זה כלום
זה בכל מקרה לא יעבוד במצב שלך.
אוקיי, אז נערת את האבק מהספר ואפילו קראת אותו. אבל אז לא נקטת שום פעולה. אולי העצות והאפשרויות נראו לך בלתי אפשריות, מופרכות, קל מדי, מסובך מדי, או פשוט טעות אחת גדולה.
מצד אחד אתה באמת צריך להפעיל את שיקול הדעת הטוב ביותר שלך, אבל מצד שני אולי שווה לנסות.
אתה כבר יודע שמה שעשית עד עכשיו לא הביא את התוצאה שאתה רוצה. אז, אולי הגיע הזמן לנסות משהו חדש.
לפעמים, חשיבה חדשה נראית זרה, לא טבעית, כמו כל דבר חדש. אבל מה שנראה מוזר מתחיל להרגיש טבעי יותר לאחר שמנסים אותו, לפתע, מה שנראה בלתי אפשרי נראה יסודי ומובן.
שוב, זכור את הציטוט של איינשטיין : "אותה רמת חשיבה שיצרה את הבעיה לא תפתור את הבעיה.". מה שעשית עד עכשיו לא פתר את הבעיה, אז מה הסיכון לנסות משהו שונה?
קבל מידע גרוע ממקורות לא מוסמכים
היי, כל מידע הוא טוב יותר מאשר שום דבר. . נכון?
כפי שכבר גילית, יש הרבה "מומחים" שמוכנים לעשות כסף על ידי זה שיספרו לך איך להציל את הנישואין שלך. הקפד ש"המומחה" שלך הוא באמת כזה. לכל הפחות ודא שיש לו איזו אסמכתא והוא לא פועל על סמך הניסיון האישי בלבד. אין צורך בתעודת דוקטור, אבל אם הוא לא יכול לספר לך מאיפה הוא רכש את הניסיון והידע שלו המשך לחפש מישהו אחר.
מומחה הוא מומחה כי הוא עבד בתחום, קיבל הכשרה , ויש לו כמה רעיונות איך לעזור לך. אחרים הם מומחים בתחום שיווק. הקפד להבדיל בין השניים.
עשה את הכול בבת אחת
אם מעט זה טוב, הרבה זה יותר טוב, נכון?
טעות! נישואים רבים סבלו מהזנחה במשך זמן רב מדי, עד שלפתע אחד מבני הזוג מתעורר ואומר "מספיק". אז בן הזוג השני שנבהל מהמצב קופץ להילוך גבוה. ניסיון לקבוע דייט כדי לשנות אוירה, שיחות משמעותיות אל תוך הלילה, עזרה בעבודות הבית, ניסיון למצוא עבודה אחרת ועוד ועוד ועוד ועוד ועוד ועוד ועוד.
כמעט כל דבר כדי לגרום לזה לעבוד.
במקום זה, נסה לבחור כמה דברים והיה עקבי איתם, נסה גישה איטית. בנייה מאפס לוקחת קצת זמן, אבל אם אתה מנסה את גישת "הכול בבת אחת", אתה עלול להניס את בן הזוג שלך בבהלה.
תתווכח, תתחנן והראה הרגשות שלך
אין ספק שבן הזוג שלך יראה כמה אתה כן בניסיונך להציל את הנישואין.
זהו מצב שכיח מאוד. אנו מניחים שאם בן זוג יראה את התבונה בהיגיון שלנו, את הרגשות, והתחנונים המצב ישתפר. הבעיה היא, שהם עובדים עם תסריט שונה.
אם אני זורק למישהו חבל וכאשר הוא תופס אותו, אני מתחיל למשוך, הרפלקס המידי הוא למשוך בחזרה. זה לא שונה במלחמה מילולית. כאשר אני מנסה לשכנע מישהו במשהו הנוגד את מה שהוא אמר או מאמין, הרפלקס המידי עבור אותו אדם הוא להשתרש חזק יותר באמונתו.
לכן לויכוח ולתחנונים תהיה השפעה ההפוכה ולמעשה הם יזרזו את פירוקה של מערכת היחסים.
הסבר לבת הזוג שלך שהבעיה היא לא שלך אלא שלה
אז היא תראה כמה ההתנהגות שלה אינה בריאה
הנה איך לזרוק עוד יותר חומר דליק על האש. כאשר בת הזוג שלך אומרת שהיא רוצה לעזוב, הסבר לה ש
1. זהו משבר אמצע החיים שלה
2. היא אף פעם לא מרוצה
3. איזו אבחנה אחרת שקראת או ראית בטלוויזיה.
יתכן שאתה צודק במאה אחוז הבעיה היא שאתה לא מצטייר כצד ניטראלי. במקום זאת, קרוב לודאי שרק תחזק את תחושת התסכול שלה.
האבחון הטוב ביותר נעשה (אם בכלל), על ידי מומחה חיצוני או על ידי בת הזוג שלך בעצמה. לכן כדאי להתרכז בעצמך ובקלקולים שאתה מביא למערכת היחסים.
נסה להראות לה כמה אתה צריך אותה
אין ספק, רק לראות כמה היא נחוצה יגרום לה להישאר
נזקקות היא לא אטרקטיבית וכאשר מישהו רוצה לעזוב, הרגשת הנזקקות של בן הזוג רק זורקת שמן על המדורה . אנשים רוצים להרגיש רצויים, אבל לא נזקקים בצורה נואשת.
בעיצומו של משבר, הדבר האחרון שמישהו רוצה זה להרגיש מניפולציות.
לעיתים אנשים מאיימים להרוג את עצמם כדי להוכיח עד כמה הם זקוקים לאדם האחר. אנשים מסרבים לאכול ,לטפל בילדים, לעבוד וכו ', וכו', וכו ' ובכל מקרה כזה,האדם שרוצה לצאת אומר " רואה, עכשיו אתה מבין למה אני רוצה ? "
להיות נזקק זה לא אטרקטיבי ,במיוחד כאשר כל מה שמישהו רוצה זה שלא יזדקקו לו.
מטרת הרשימה הזו היא לא לייאוש אף אחד מלהציל את נישואיו אלא לגרום לאנשים לחשוב איך לעשות את זה בדרכים מועילות ובלתי מזיקות.
